| | |
www.dieu.org
ENQUÊTE QUALITÉ
POUR LES VISITEURS
DU SITE www.dieu.org
Dieu vous remercie pour votre foi et votre pratique religieuse assidue. Afin de répondre toujours mieux à vos besoins et à vos attentes, Il vous demande de bien vouloir consacrer quelques minutes pour répondre aux questions suivantes.
Soyez assurés que vos réponses resteront complètement confidentielles et qu'il n'est en aucun cas nécessaire de donner des informations concernant votre identité, à moins que vous ne préfériez une réponse directe à vos commentaires ou suggestions.
1. Comment avez-vous connu Dieu ?
__ Par les journaux ;
__ Par un autre livre divin ;
__ Par la Télévision ;
__ Par l'Inspiration Divine ;
__ Par le bouche à oreille ;
__ Expérience de Mort Imminente ;
__ Par la Bible ;
__ Internet ;
__ Par la Torah ;
__ Autre (spécifiez) :
2. Utilisez-vous couramment d'autres sources d'inspiration en addition à Dieu ? Cochez toutes les réponses vous concernant.
__ Tarot ;
__ Loterie, Loto, PMU, Tac-O-Tac;
__ Horoscope ;
__ Télévision ;
__ Fortune cookies ;
__ Nostradamus ;
__ Windows 95 pour les nuls ;
__ Sexe;
__ Biorythmes ;
__ Alcool ou Drogues;
__ Mantras ;
__ Polices d'assurances ;
__ Aucune ;
__ Autre (spécifiez) :
3. Dieu utilise un degré d'Intervention Divine limité afin de préserver un équilibre raisonnable entre la foi aveugle et le sentiment d'une Présence Divine permanente. Que préféreriez-vous ? (ne cocher qu'une réponse)
a. Plus d'Intervention Divine ;
b. Moins d'Intervention Divine ;
c. Le niveau d'Intervention Divine est juste comme il faut ;
d. Ne sait pas.
4. Dieu tente par ailleurs de maintenir un équilibre raisonnable entre les désastres et les miracles. Veuillez noter la Gestion Divine de cet équilibre sur une échelle de 1 à 5 (1=satisfaisant, 5=excellent) :
a. Désastres (inondation, famine, tremblement de terre, guerre)
1 2 3 4 5
b. Miracles (sauvetages, rémissions spontanées de maladies incurable, PSG champion de France)
1 2 3 4 5
5. Avez-vous des commentaires ou des suggestions pour améliorer la qualité des services Divins ? (Il est possible d'agrafer des feuillets supplémentaires) :
____________
Merci et que la sagesse divine vous accompagne !
Les jeunes de 1983
Beaucoup d'étudiants qui rentrent cette année à la fac sont nés en 1983... à l'époque où toi, tu savais déjà multiplier et diviser, et tu résolvais même des équations...
Eux, ils n'ont pas de souvenirs de « l'ère Reagan », et ils n'ont jamais su que quelqu'un lui avait tiré une balle. Ils étaient des gamins lors de la Guerre du Golfe.
Le « lundi noir » de la Bourse en 1987, pour eux c'est comme la Grande Dépression de 1929. Il n'a jamais existé qu'un Pape, Jean-Paul II. Ils n'ont jamais chanté We are the world, we are the children et quand Garcia-Marquez gagna le Nobel de littérature, ils ne savaient même pas lire.
Ils avaient 8 ans quand l'URSS se désintégra. Ils ne se souviennent pas de la Guerre Froide, et ils ne connaissent qu'une Allemagne, même si à l'école on leur a dit qu'il y en avait deux. Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion du Challenger.
Pour eux, le sida a existé depuis toujours. Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou avec la machine Spectrum... Le CD apparut quand ils avaient à peine un an... Ils n'ont jamais eu de tourne-disques, et jamais joué au Pacman. StarWars, ça fait hyper faux et les effets spéciaux sont pathétiques.
Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, il y en a même qui n'ont jamais vu une télé en noir et blanc. Ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande.
Ils sont nés 3 ans après le lancement du walkman par Sony, et pour eux les patins ont toujours eu les roues alignées au milieu. Ne parlons même pas de la normalité avec laquelle ils regardent un téléphone mobile ou un PC.
Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé 1, rue Sésame, Star Trek ou Heidi. Ils ne pensent jamais aux Dents de la mer lorsqu'ils se baignent, et Michael Jackson a toujours été blanc... et puis, comment allaient-ils gober que Travolta ait pu danser avec un bide pareil ?... Ils ignorent qui était Goldorak ou Starsky & Hutch... Ils croient que les Charlie's Angels et Mission Impossible ce sont des films qui sont sortis l'année dernière...
Dis-toi que ces gens-là sont rentrés à l'université cette année... c'est eux les jeunes maintenant...
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris...
2. Tu es un homme qui n'a plus de remords en disant NON à une femme.
3. Ou alors, tu es une femme qui est enfin capable de dire OUI à un homme.. et ceci sans remords.
4. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais.
5. Tu as des «remèdes » dans ta table de chevet.
6. La virginité n'est plus un sujet de conversation.
7. Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant « Monsieur » ... et pire encore, te vouvoient.
8. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche.
9. Tu tends toi-même la serviette après t'être douché.
10. Ca te dérange quand quelqu'un d'autre laisse le dentifrice ouvert.
11. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.
12. Tes petits cousins de 10 ans te demandent des cigarettes.
13. Tes neveux s'y connaissent mieux que toi en informatique.
14. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné.
15. Tu regardes les concerts à la télé au lieu d'aller les voir en live.
16. Tu emmènes toujours un cadeau aux anniversaires... comme quand tu étais petit.
17. Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui « cachent » et non pas qui « montrent ».
18. Tu préfères voir un ami plutôt que de parler avec lui pendant des heures au téléphone.
19. Tu sais très bien ce que tu veux.
20. Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va aimer...
Les calories du sexe
Le sexe est le moyen le plus facile et le plus amusant pour un homme de perdre quelques kilos superflus... Voyons combien il est possible de perdre comme calories :
LA DÉSHABILLER
Avec son accord : 12 cal.
Sans son accord : 187 cal.
LUI ENLEVER SON SOUTIEN-GORGE
Avec les 2 mains : 8 cal.
Avec une seule main : 12 cal. (25 pour les moins doués)
Avec la bouche : 85 cal.
METTRE UN PRÉSERVATIF
En érection : 6 cal.
Sans érection : 315 cal.
PENDANT LES PRÉLIMINAIRES
Chercher le clitoris : 8 cal.
Chercher le point G : 92 cal.
Ne rien chercher du tout : 0 cal.
PENDANT L'ACTE
Par terre : 8 cal.
Sur le bureau : 12 cal.
En la portant : 45 à 1055 cal.
EN FONCTION DES POSITIONS
le classique « comme papa-maman » : 12 cal.
le 69 allongé : 8 cal.
le chandelier italien : 512 cal.
le 69 debout : 1115 cal.
GRACE A L'ORGASME
Simulé : 315 cal.
Réel : 3112 cal.
APRÈS...
Fumer une cigarette : 0 cal.
Dormir : 0 cal.
Lui expliquer pourquoi on s'est endormi : 816 cal.
AVOIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION
Entre 16 et 19 ans : 12 cal.
Entre 20 et 29 ans : 36 cal.
Entre 30 et 39 ans : 108 cal.
Entre 40 et 49 ans : 324 cal.
Entre 50 et 59 ans : 972 cal.
Après 60 ans : 2916 cal.
SE RHABILLER
Normalement : 32 cal.
En se dépêchant : 98 cal.
En entendant son conjoint rentrer du bureau : 1218 cal.
MICROSOFT
Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit :
- Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent kilomètres.
Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse :
- Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour ?
...
Et Bill aurait répondu :
- C'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarez.
La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci :
Si Microsoft construisait des voitures :
1. À chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
3. De temps en temps, en faisant une manœuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne à la fois dans la voiture, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment-là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5 % des routes.
6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour « Problème dans la voiture ».
8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.
11. L'airbag vous demanderait : « En êtes-vous sûr ? » avant de se gonfler.
12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de ce qui vous serait arrivé.
13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.
18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...
19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même.
20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.
Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt, malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus, quand le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle...
Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.
21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc. En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois, malgré une consommation nettement supérieure.
22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.
23. À chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de « l'astuce du jour » (en général une indication précieuse comme « Saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ? »).
24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarrassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté sûrement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant).
25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour « not today, not tomorrow, no thanks ! »), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contrepartie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec ; c'est un danger pour votre sécurité. Si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.
26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas
gênant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander «
l'aperçu avant roulage ».
Besoins de sexe H/F
Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes étaient si différents.
Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur cœur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...
Moi j'étais déjà « full hot » et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels...
Mais à ce moment précis, elle m'a dit :
– Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?
Et j'ai dit :
– QUOI !!??
Alors elle a dit les mots magiques :
– Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !
Enfin j'ai capitulé et me suis résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.
Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois.
Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 300 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue !
Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel « première classe ».
Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.
A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage ! ! !
C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
– Allons à la caisse pour payer.
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
– Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça...
Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :
– Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.
Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
– Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme...
Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2003...
Deux versions d'une soirée
Première version :
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs : Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... une blonde... top canon...
Les copains programmeurs :
– Aaaah !
Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs :
– Aaaaaaah !
– Elle répond « Déshabille-moi !! »
Les copains programmeurs :
– Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
– Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
– Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?
Seconde version :
Une blonde raconte à ses copines blondes :
– Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
– Aaaah !
– Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
– Aaaaaaah !
– Là je lui dis : « Déshabille-moi !! »
Les copines blondes :
– Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
– Alors il m'enlève ma culotte !
Les copines blondes :
– Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ? ? ?
Langue unique
La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir...le Français.
Trois langues étaient en compétition :
le Français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union, la France, la Belgique, le Luxembourg), l'Allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'Anglais (langue internationale par excellence).
L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'Anglais aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.
1. La première année, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront repartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzieme annee, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme "fotograf" de kelke vingt pour zent.
3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch" , zoi par "j" , zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
5. Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui auzi apandone, au profi du "f" . Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite ! la rechion la mieu prepar en Europ est l'Alzaz. 90 % de la polulazion le pratik décha couraman.
Pour les autres... bonjour l'AnKoiz ! !
|
Attention de bcp
Quand une fille se marie, elle échange l'attention de beaucoup d'hommes contre l'inattention d'un seul. (Helen Rowland)
Les boules ! (statistiques bouléennes)
Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très important, l'Institut National des Hautes Études Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Américains en matière de sports.
1. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basketball
2. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Football
3. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Bowling
4. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis
5. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash
6. Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placé dans le monde du travail, plus les « boules » sont petites.
Super Ordi
Le super ordinateur de la Mort qui Tue, l'aboutissement de 2000 années-hommes de recherche est enfin terminé au M.I.T. Connecté à l'internet et gavé de processeurs travaillant en parallèle, il est capable d'effectuer des recherches intelligentes et d'aller plus loin que n'importe quel bécane existant auparavant.
Le chef de projet décide de lui poser une question difficile pour s'assurer des capacités de son produit.
Il demande :
– Dis-moi Hal*, où est mon père ?
L'ordinateur réagit aussitôt dans une voix synthétique :
– Votre papa est en train de pêcher la truite dans le Montana.
Effaré, le chef de projet tombe en larmes et s'épanche à ses collègues :
– Il doit y avoir un sacré bug quelque part. Mon père est mort il y a 10 ans. C'était une question piège que je lui avais posée !
Dans son équipe, on essaie de comprendre d'où vient le problème. Un des assistants propose :
– Essayez de formuler la question autrement, peut-être Hal a-t-il mal interprété.
Le chef de projet reprend le micro :
– Hal, dis-moi où est le mari de ma mère ?
Et l'ordinateur répond dans sa voix métallique :
– Il est mort. Mais votre papa est encore à la pêche dans le Montana.
(Le saviez-vous ? Allusion à Hal 9000 du grand classique 2001 l'Odyssée de l'espace. Décaler ces 3 lettres dans l'alphabet et vous aurez IBM !)
Tatouage - chanteur ZZ top
C'est une femme qui est une fan inconditionnelle des Rolling Stones. Elle est tellement fan qu'elle a décidé de se faire tatouer le visage de Mick Jagger sur le devant de la cuisse gauche, et celui de Keith Richard sur le devant de la cuisse droite.
Elle se rend chez le tatoueur. Lorsque la séance de tatouage est terminée, le tatoueur lui enveloppe les cuisses de bandes Velpeau afin de limiter la douleur et l'irritation et il lui recommande de garder les bandages une semaine, et de revenir lui montrer le résultat ensuite. Une semaine plus tard, elle retire les bandages et est horrifiée : elle ne reconnaît ni Mick Jagger, ni Keith Richard. Aussitôt, elle file chez le tatoueur, bien décidée à faire un scandale. Sur place, le tatoueur contemple son travail et semble satisfait du résultat. Comme la femme est encore plus en colère, le tatoueur lui dit :
– Calmez-vous madame. Que diriez-vous de demander l'avis d'une personne neutre ?
La femme accepte, et le tatoueur sort dans la rue... au même moment ou un clochard en état d'ébriété bien avancé passe par là. Pensant avoir trouvé une personne « neutre », il l'agrippe par l'épaule et l'invite à rentrer dans l'atelier. Là, il demande à la dame d'exhiber ses tatouages, et il incite le clodo à regarder de près. Enfin, il demande :
– Alors, est-ce que vous reconnaissez les Rolling Stones sur l'anatomie de madame ?
Et le clodo :
– Les Rolling Stones, non. Mais par contre, le gars au milieu avec la barbe et la mauvaise haleine, ça peut être que le chanteur de ZZ Top.
|
Être homme politique
« Être homme politique, c'est être capable de dire à l'avance ce qui va arriver demain, la semaine prochaine, le mois prochain et l'année prochaine. Et d'être capable, après, d'expliquer pourquoi rien de tout cela ne s'est produit. » (Winston Churchill)
Chaînes d'hommes
Cette chaîne a été commencée par de vrais hommes dans le but de rendre leur vie sexuelle encore plus fantastique.
Au contraire des chaînes habituelles, celle-ci ne te coûte rien et de plus tu auras la garantie de gagner. Il te faut simplement envoyer cet e-mail à 9 copains (de vrais hommes comme toi). Ensuite tu dois anesthésier ta femme/copine et la placer dans un carton (n'oublie pas de faire des trous) et de l'envoyer au candidat au sommet de la liste. Bientôt ton nom sera à son tour au sommet de cette liste et tu recevras par la poste au moins 64 294 femmes.
Statistiquement, parmi ces femmes, il y aura :
a) 0,5 miss monde ;
b) 2,5 top models ;
c) 463 nymphomanes sauvages ;
d) 3234 nymphomanes hyper sauvages ;
e) 20198 femmes capables d'orgasmes multiples ;
f) 40396 femmes bisexuelles.
Au total tu auras 64 294 femmes simplement assoiffées de sexe, moins inhibées et plus attractives que le vieux bagage arrogant que tu as envoyé. Et puis, point encore plus attrayant, tu as la garantie que ton carton original ne retournera plus en arrière.
NE BRISE PAS CETTE CHAINE.
Un type qui a envoyé seulement 5 lettres à la place des 9 demandées a vu son vieux bourrin revenir, toujours habillée dans sa vieille robe de chambre avec le même mal de tête et l'expression accusatoire sur son visage. Le même jour, le top modèle avec lequel il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vielle copine est partie vivre avec son meilleur copain (auquel il n'avait pas envoyé cette lettre).
En ce moment, le type qui est en 6e place sur la liste ci-dessus a déjà reçu 837 femmes et il se trouve épuisé à l'hôpital. Le comble est qu'en dehors de sa chambre il y a encore 543 cartons qui l'attendent.
TU DOIS CROIRE A CET E-MAIL.
C'est la seule opportunité pour mener une vie sexuelle totalement satisfaisante : plus de dîners coûteux, plus d'interminables discours sur des conneries (qui, de toute manière, n'intéressent que les femmes).
TU VAS BAISER ! UN POINT C'EST TOUT.
Il n'y aura plus d'obligations, pas de belles-mères arrogantes et pas de mauvaises surprises (mariage, fiançailles, etc.). N'hésite pas, envoie dès aujourd'hui ce message à 9 de tes meilleurs copains.
P.S. : SI TU N'AS PAS DE FEMME/COPINE, TU PEUX ENVOYER UN ASPIRATEUR.
Choses vues dans des films américains
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
6. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8. Le chef de la police est toujours black.
9. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : c'est toujours le prix exact.
10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
11. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
13. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
14. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
16. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
18. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
19. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
20. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.
Différentes étapes
Les différentes étapes de la vie des hommes :
– 15-20 ans : Comme une Fiat : petite mais rapide...
– 20-30 ans : Comme une Porsche : rapide et confortable...
– 30-40 ans : Comme une Volvo : un peu ennuyeuse mais techniquement parfaite...
– 40-50 ans : Comme une Prost Grand Prix : promet bien plus qu'elle ne peut tenir...
– 50-60 ans : Comme une vieille Ford : faut rajouter un peu d'alcool pour la faire démarrer...
Les différentes étapes de la vie des femmes :
– 15-20 ans : Comme l'Asie : mystérieuse et inexplorée...
– 20-30 ans : Comme la jungle africaine : chaude et humide...
– 30-40 ans : Comme les États-Unis : efficace et techniquement parfaite...
– 40-50 ans : Comme l'Europe après deux guerres : ravagée mais plaisante...
– 50-60 ans : Comme la Russie : tout le monde connaît mais personne ne veut y aller...
Halte routière
J'étais sur l'autoroute quand je décidais de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première était prise, j'entre dans la deuxième. À peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé :
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
– "Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis :
- Ben, chuis comme toi... J'm'en vais vers l'Est...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle, y'a un con à côté qui répond à toutes mes questions !!!
L'art des maths
Combien de fois ne nous sommes-nous pas étonnés de voir que les autres atteignaient une productivité de 100 %. Produire ! Et combien de fois nous demande-t-on de produire plus de 100 % afin d'assurer notre place de travail ou bien d'avancer ?
Les mathématiques et l'anglais nous aident dans ce contexte à atteindre ce 100 % voir de le dépasser comme on nous le demande.
Lorsque l'on remplace les lettres de l'alphabet :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V VW X Y Z
par des chiffres :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
alors, avec :
H A R D W O R K (travailler dur), cela donne :
8 1 18 4 23 15 18 11 = 95 %
K N O W L E D G E (connaissance) :
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96 %
Cependant, avec :
A T T I T U D E (état d'esprit)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %, on atteint déjà le but
et avec :
B U L L S H I T (connerie)
2 21 12 12 19 8 9 20 =103 %, on atteint le plus que l'on attend de nous !
Résumé : la connaissance et le travail assidu ne te permettent que de t'approcher du 100 % mais avec la dose de connerie en plus tu atteins le maximum !
Encore une petite mais importante remarque si tu veux atteindre encore plus. Voici l'élément secret :
A S S K I S S I N G (lèche-cul)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118 %
Tu remarques quelque chose ? Uniquement avec ce dernier tu atteins ce que tes supérieurs et la boîte attendent finalement de toi !!
On te souhaite une bonne continuation et maintenant que tu sais comment gérer sereinement les attentes placées en toi, ta place est assurée et il n'y a plus de limites à ton ascension dans l'entreprise.
|
Machiste du XVIIIe siècle
Le XVIIIe siècle ne fut sûrement pas une époque de féminisme galopant à en juger par un poème du Parnasse Satyrique... Une telle goujaterie choquerait même le plus machiste de nos contemporains. Ouvrez bien les nénuphars !
« Fille à 10 ans est un petit livret
Intitulé : le berceau de nature.
Fille à 15 ans est un joli coffret
Qu'on n'ouvre pas sans forcer la serrure
Fille à 20 ans est un épais buisson
Dont maint chasseur, pour le battre, s'approche.
Fille à 30 ans est de la venaison
Bien faisandée et bonne à mettre en broche.
À 40 ans, c'est un gros bastion
Où le canon a fait plus d'une brèche.
À 50 ans, c'est un vieux lampion
Où l'on ne met qu'à regret une mèche. »
Le théorème du singe
1) Mettez vingt chimpanzés dans une chambre.
2) Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
3) Assurez-vous qu'il n'y pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
4) Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle.
5) Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
6) Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gel.
7) Maintenant remplacez l'un des vingt chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.
8) Remplacez encore un des vieux champanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant qui tapera le plus fort.
9) Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
10) Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres. Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.
C'est ainsi que naît et fonctionne la culture d'entreprise.
Version selon le sexe
SA VERSION A ELLE :
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet. La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement.
Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.
Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela ? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.
En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux.
Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...
SA VERSION A LUI :
Le PSG s'est pris une branlée face à Sedan au Parc, 3-0, une humiliation à domicile.
Bref une journée merdique.
Seul point positif, j'ai baisé.
Les vendredis de Satan
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
– Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
– Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer... y a pas de quoi se réjouir ?
– Bof, tu sais, dit Satan, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
– Quelle question, bien sûr !
– Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
– Ouais, pas mal.
– Tu bois ?
– Bien sûr ! Dis le damné.
– Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !
– Ah, pas mal le début de la semaine...
– Tu bouffes ?
– Comme un porc.
– Alors, dit Satan, tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans se soucier du cholestérol... on est déjà morts !
– Aaah, de mieux en mieux...
– Tu te drogues ?
– Régulièrement...
– Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
– Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
– T'es pédé ?
– Non !
– Ouuuuuuhh, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...
Misogynie ! ! ! Misogynie ! ! !
Un mari quelque peu volage,
le lendemain de son mariage
tua sa femme à son réveil.
Moralité : La nuit porte conseil...
(A. Allais)
Les chaînes du mariage sont lourdes, il faut être deux pour les porter, parfois trois.
(Alexandre Dumas)
Dans tous les cas, mariez-vous : si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.
(Socrate)
Elle : Je t'aime !
Lui : Moi aussi, je m'aime.
(Sacha Guitry)
Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille.
(Bussy-Rabutin)
La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une.
(Oscar Wilde)
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une, mais trois.
(Oscar Wilde)
Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous.
(Claudel)
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis...
(Feydeau)
Elles croient volontiers que parce qu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative.
(Sacha Guitry)
Les habits sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats : en petite quantité, ils en rehaussent le goût ; en trop grande, ils en masquent la saveur véritable.
Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.
(Sacha Guitry)
Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
(Sacha Guitry)
Une belle femme est le paradis des yeux, l'enfer de l'âme et le purgatoire de la bourse.
(Fontenelle)
Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu'elles obtiennent allongées.
Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes.
(Cocteau)
Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir ; on sent la fatigue.
(Alexandre Dumas fils)
|
Un berger et un chauffeur
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermes, se penche par la fenêtre et demande au berger :
– Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
– Certainement...
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes et finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
– Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
– C'est exact... Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un...
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
– Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
– Pourquoi pas ?
– Vous êtes consultant.
– Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
– C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier... Maintenant, rendez-moi mon chien.
Une semaine tout seul
LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.
MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors- d'œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé a la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. À moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... À part ça, je suis en pleine forme.
MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boîte. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?
JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte numéro 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte numéro 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout ! Remarque 1 : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Remarque 2 : saucisses au dîner et au souper.
VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves, ça salit l'ouvre-boîtes.
SAMEDI
À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mixer. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé ??
Le super vendeur
Mourice BEN FENECH se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
« Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aiaiaiaiaille, ti medemande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? Chuis le ROI de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche, sîr la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. »
Le Patron, amusé par la situation décide d'embaucher le jeune homme à l'essai pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
"Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ?
"Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
"Ce n'est pas très brillant ça. Et une vente de combien ?
"Seulement 100.000 Euros, patron "
"Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ça", que j'li dis, "ti peux 'monter Moby Dick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Pasque avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis j'li demande où il va aller pêcher. Y m'dit "sur la côte". Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mais ti payes cash. Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et une demie heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
"Heu...ben non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
|
Subtilités de la langue française
Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute
La sélection naturelle
Jack Chichi rend visite au Résident Georges W. Buche.
Dis-moi, Georges, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?
C'est simple, Jack, je teste mes sinistres en permanence. S'ils répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs.
Attends, tu vas voir... Et Buche appelle Colin Popeye.
Colin, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te trompes, tu es viré, OK ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Colin Popeye réfléchit quelques secondes, puis dit :
Facile : c'est moi !
Parfait, dit Buche, je te garde.
Chichi est très impressionné. A peine rentré à Paris, il convoque Raffy :
Raff, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes à Mirliton. Sinon, tu es viré. Voilà : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Raffy, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Chichi lui donne 24 heures.
L'autre fonce à Mirliton, convoque son cabinet, et bientôt toute une bande d'énarques planchent sur la question.
Les hypothèses fusent.
A la fin, un type plus malin que les autres dit : Il faut demander à Juppette ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Résident a derrière la tête.
Excellente idée !
Raffy appelle aussitôt Juju. Allô Alain ? Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Juju ricane légèrement, et avec le ton supérieur qu'on lui connaît répond : Facile, c'est moi.
Le lendemain, Raffy se précipite à l'Alizé.
Monsieur le Résident, Monsieur le Résident, je sais qui c'est !
Bien, bien Raffy ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?
C'est Juppette, Monsieur le Résident.
Chichi ouvre des yeux ronds : Fais tes bagages, Raffy. La bonne réponse, c'est Colin Popeye ! ! ! !
Les Mathématiques au fil du temps
ENSEIGNEMENT AVANT 1960 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?
ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL AVANT 1970 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire 80 francs. Quel est son bénéfice?
ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 :
Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse a la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (a dessiner en rouge) ?
ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'élèvent a 80 francs et le bénéfice a 20 francs.
Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.
ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 :
Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s'enrichir.
ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 :
Un producteur de l'espace câble consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour intègre 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.
ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :
Qu'est-ce qu'un paysan ?"
Le lapin thésard
Un loup affamé erre dans la brousse à la recherche de quelque chose à se mettre sous la dent lorsqu'un petit lapin blanc, courant à toute vitesse, le dépasse.
- Les pattes en l'air, lapin !
Le lapin se retourne et fait au loup :
- Pas le temps, j'ai ma thèse à finir !
- Une thèse ! Et sur quoi ?
- Sur la supériorité des lapins sur les loups.
Le loup s'esclaffe et s'apprête à se faire le lapin en espérant qu'il n'y ait pas trop de témoins dans le coin quand le petit lapin blanc insiste, vexé :
- Mais c'est très sérieux ! Si tu veux, viens chez moi, je t'expliquerai tout.
Le loup ne se le fait pas dire deux fois, suit le lapin et disparaît définitivement.
Quelques jours plus tard, le lapin blanc se fait aborder par une hyène qui lui fait "Haut les mains, peau d'lapin ! " "Pas le temps de rigoler, répond le lapin, j'ai ma thèse : << De la supériorité de la race des lapins sur celle des hyènes >> à boucler." La hyène rit et suit le lapin jusqu'à chez lui pour n'en ressortir jamais.
Un renard détective, ventre vide, vient faire le malin devant le lapin en l'interrogeant sur les disparitions suspectes du loup et de la hyène puis se laisse facilement convaincre de venir étudier sa thèse sur la supériorité des lapins sur les renards.
Le rouquin rigole en douce en entrant chez le lapin, mais un lion gras s'y trouve déjà. Le renard : "Tu fais aussi une thèse sur la supériorité des lapins sur les lions ?" Ce à quoi le lapin répond que non, que lui c'est son directeur de thèse.
Le lion décide alors qu'il est grand temps de se mettre à table et déguste le renard tout en soutenant le lapin dans ses expérimentations estudiantines.
Morale de l'histoire : peu importe le sujet de la thèse, ce qui compte c'est d'avoir un bon directeur. CQFD.
|
La chaîne
ENVOYEZ SIMPLEMENT CE MESSAGE A 5 MILLIONS DE PERSONNES DE VOTRE ENTOURAGE !
Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine byoulois éleveur de morue et passionné d'informatique de la paroisse de Byoul-le-Zoute dans le but de sauver une petite fille gravement malade !
NE BRISEZ PAS CETTE CHAINE !
Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer compliqué d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique. Dans les courants d'air elle a également attrapé une pneumonie. Couchée par ses parents sur un lit de roses, elle chopa le tétanos. Transportée dans une étable entre un âne et une vache folle, elle attrapa La varicelle. Et elle souffre actuellement de nouvelles maladies encore inconnues des chercheurs les plus performants de l'armée américaine ! ! De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes ! Ainsi elle devint syphilitique.
ALORS RENVOYEZ S'IL VOUS PLAIT CE MESSAGE A TOUT VOTRE ENTOURAGE ! EN PLUS CELA VOUS PORTERA GRANDE CHANCE, CECI N'EST PAS UNE BLAGUE !
En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique britannique direction New-York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour et les bienfaits de la natation. En juillet 2000, un pédophile Allemand inonda ses amis de ce message. Quelques jours plus tard il réalisait son rêve : Paris - New York en Concorde, tout frais payés, y compris l'hôtel.
NE GARDEZ PAS CE MESSAGE SUR VOTRE ORDINATEUR PLUS DE 96 HEURES SANS QUOI LE MAL SERA PORTE SUR VOUS PENDANT DES LUSTRES !
Il y a plus de 2000 ans, Un homme reçut ce message par Chronopost ! Il le mit au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourut les bras cloués sur une croix. Quelques jours avant les Ides de Mars, César eut une panne de connexion ADSL qui l'empêcha d'envoyer ce message. Une brute le poignarda sauvagement dans le dos. C'était le propre fils de cet homme. Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçut ce message mais ne le renvoya pas, pensant qu'il s'agissait d'une blague de son beau-frère ! Quatre jours plus tard il fut déchiqueté dans un broyeur, aggloméré et verni, puis mis en vente chez Ikea. Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Etant sous LSD, il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse ! Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car Il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde !
HORREUR ! CA FAIT TOUT DE MEME REFLECHIR... ALORS N'HESITEZ PLUS ! RENVOYEZ CE MESSAGE A TOUS VOS AMIS. CELA LEUR PORTERA CHANCE : Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier. Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 2 francs de réduction immédiate à la caisse. Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou d'algues dedans. Chaque fois que l'OM jouera, l'OM perdra ! Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne ! Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 EUR (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par ... HP !
RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE ! ! ! ! ET SOYEZ RESPONSABLE, SOYEZ ADULTE, SOYEZ SYMPA ! ! !
Futur marié
Un gars raconte :
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée e me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant.. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.
Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.
Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...
Dictionnaire des termes d'évaluation et de performance
° MOYEN : Pas trop intelligent.
° EXCEPTIONNELLEMENT BIEN QUALIFIÉ : N'a commis aucune bourde majeure à ce jour.
° SOCIABLE : Boit beaucoup.
° ZÉLÉ : Têtu.
° AUCUN REPROCHE A LUI FAIRE : Est dans mon collimateur.
° POTENTIEL ILLIMITÉ : Restera avec nous jusqu'à la retraite.
° ESPRIT VIF : A toujours une excuse valable pour ses erreurs.
° EST FIER DE SON TRAVAIL : Vaniteux.
° EXPLOITE CHAQUE OPPORTUNITÉ DE PROGRESSER : Paie des verres à ses supérieurs.
° N'ÉCOUTE PAS LES ORDRES : En sait plus que ses supérieurs.
° SÉVÈRE ET DISCIPLINÉ : Un vrai abruti.
° SAIT FAIRE USAGE DE TACT LORS DE SES RAPPORTS AVEC SES SUPÉRIEURS : Sait quand il doit se taire.
° APPRÉHENDE LES PROBLÈMES DIFFICILES AVEC LOGIQUE : Trouve toujours quelqu'un d'autre pour faire le travail.
° UN ANALYSTE A L'ESPRIT AFFÙTÉ : Complètement confus.
° PAS FAIT POUR LE BUREAU : N'a pas été à l'université.
° S'EXPRIME CORRECTEMENT Peut enchaîner deux phrases à la suite sans faute de grammaire.
° FAIT DES HEURES SUPPLÉMENTAIRES AU TRAVAIL : Vie de famille misérable.
° CONSCIENCIEUX ET PRUDENT : Craintif.
° MÉTICULEUX, GOÛT DU DÉTAIL PRONONCÉ : Un chipoteur.
° DÉMONTRE DES QUALITÉS DE LEADER : A une voix forte.
° FAIT PREUVE DE BON JUGEMENT : Chanceux.
° PRÉSERVE UNE ATTITUDE PROFESSIONNELLE EN TOUTE OCCASION : Snob.
° SENS DE L'HUMOUR TRÈS VIF : Connaît un max de blagues bien crades
° TRÈS ATTACHÉ AUX PRINCIPES : Têtu.
° S'ENTEND EXTRÊMEMENT BIEN AVEC SES SUPÉRIEURS ET SES SUBORDONNÉS : Un lâche.
° LÉGÈREMENT EN DESSOUS DE LA MOYENNE : Stupide.
° D'UNE GRANDE VALEUR POUR L'ORGANISATION : Est toujours à l'heure au travail
° EST EXCEPTIONNELLEMENT LOYAL : Personne d'autre ne veut de lui.
° CONCERNÉ PAR LE DÉVELOPPEMENT DE LA SOCIÉTÉ : Une vraie commère de bureau.
° DEMANDE UN RÉAJUSTEMENT DE LA VALEUR DE SON TRAVAIL : Fainéant et réaliste.
° TRAVAILLEUR FORCENÉ. Travaille surtout grossièrement.
° APPRÉCIE SON TRAVAIL : A besoin qu'on le fasse travailler plus.
° HEUREUX : Trop payé.
° BIEN ORGANISÉ : Fait trop de travail inutile.
° COMPÉTENT : Peut encore accomplir plus de travail avec l'aide d'un superviseur.
° DEMANDE CONSEIL FRÉQUEMMENT AUPRÈS DE SON SUPERVISEUR : Une vraie épine dans le pied.
° IRA LOIN : A un lien de parenté avec la direction.
° DEVRAIT ALLER LOIN : Oui, s'il vous plaît, très loin.
° UTILISE SON TEMPS EFFICACEMENT : Regarde souvent sa montre.
° TRÈS CRÉATIF : Trouve toujours 22 bonnes raisons de faire n'importe quoi sauf le travail qu'on lui a demandé.
° UTILISE TRÈS BIEN LES RESSOURCES DE L'ENTREPRISE : Délègue tout.
° MÉRITE UNE PROMOTION : Créé un nouveau titre pour qu'on l'apprécie à sa juste valeur.
|
Crocodile Blondie
Une blonde est en vacances en Louisiane.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !
Chez le coiffeur
Un homme entre chez le coiffeur avec un petit garçon.
Il se fait couper les cheveux puis dit au coiffeur :
Coupez les cheveux du petit, je vais faire une course.
Une heure passe l'homme ne revient pas. Le coiffeur dit au petit garçon :
Il revient pas ton papa ?
C'est pas mon papa, c'est un monsieur qui m'a pris par la main dans la rue. Et il m'a dit : viens gamin on va se faire couper les cheveux à l'œil...
Le bêtisier des Impôts
Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département...
Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative...
Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "Ecraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts...
Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60 francs...
Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation...
Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier...
Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française...
La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers"...
Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre...
La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.
Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.
Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte.
Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15F.
Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermée.
Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000 francs au lieu de 18,40 Fr
Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après- midi et de l'après- midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.
Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTE PIECE NECESSAIRE AU REGLEMENT.
Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de ces impôts, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.
L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager.
Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F...
Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants...
Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.
De l'avantage d'être Chef
Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent. Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.
Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux. Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.
Quand tu commets une erreur tu es un idiot ! Quand ton chef commet une erreur il est seulement humain !
Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité. Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.
Quand tu maintiens ta position, tu es entêté. Quand ton chef le fait, il est ferme.
Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier. Quand ton chef le fait, il est original.
Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul. Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.
Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes. Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.
Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade. Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.
Quand tu demandes un congé, tu dois avoir un entretien ailleurs. Quand ton chef le fait, c'est parce qu'il a trop travaille.
Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile. Quand ton chef le fait, c'est de l'humour.
|
Pas d'adresse e-mail ?
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit : " Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10 US$ en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des
États Unis. Il Pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! !. "
L'homme réfléchit et répond : - Je serais homme de ménage chez Microsoft ! !
* Morale de l'histoire n°01 : Internet ne solutionne pas ta vie
* Morale de l'histoire n°02 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
* Morale de l'histoire n°03 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu est plus proche d'être balayeur que millionnaire...
PS : Ne réponds pas à cet émail, je suis parti vendre des tomates.
|
Paroles de LE PEN
(il ne s'agit pas de blagues et ça n'a rien de
risible, car tout ce qui suit est véridique... mais puisque vous êtes en
train de lire cette page, autant vous instruire sur le personnage. Si
c'est encore nécessaire...)
J'ai dit que les chambres à gaz étaient un POINT DE DETAIL de l'histoire de la Seconde Guerre mondiale. Je dénie que ces propos aient quelque caractère antisémite. Je les maintiens. (JEAN-MARIE LE PEN)
Grand Larousse : C 'est un détail = cela n 'a pas d'importance...
« J'avoue encore aujourd'hui ne pas comprendre pourquoi le jeu de mots “Durafour-Crématoir” serait antisémite. » JEAN-MARIE LE PEN
« Je trouve artificiel de faire venir des joueurs de l'étranger et de les baptiser équipe de France. (...) La plupart des joueurs français ne savent pas ou ne veulent pas chanter la Marseillaise. » JEAN-MARIE LE PEN
« Alain Juppé vit dans la corruption, par la corruption et pour la corruption. [...] il dirige une association de malfaiteurs [...]. Je prends l'engagement, devant le peuple français, que, quand le FN sera au pouvoir, tous ces malfrats, tous ces bandits, devront non seulement rendre des comptes mais rendre gorge ! » JEAN-MARIE LE PEN
« L'affirmation que votre corps vous appartient est tout à fait dérisoire. Il appartient à la vie, et aussi en partie à la Nation. » JEAN-MARIE LE PEN
« Ils (les immigrés) vont nous ruiner, nous envahir, nous submerger, coucher avec nos femmes et nos fils. » JEAN-MARIE LE PEN
LE PROGRAMME du Front National
« Une totale liberté de licenciement. » J-M Le Pen
« Suppression du SMIC pour les jeunes. » J-M Le Pen
« Suppression des lois Auroux. » Soit la 5e semaine de congés payés, suppression de la retraite à 60 ans, suppression de la limitation de la durée du temps de travail à 39 heures.
« La fixation libre du salaire entre employeur et employé » Pour la France : programme du FN (p. 155).
« L'impôt sur le revenu sera progressivement supprimé, la compensation se fera par l'augmentation de la TVA »
B. Mégret dans L'alternative nationale : les priorités du FN « Chacun devrait pouvoir librement définir le degré de protection qu'il désire pour lui-même et sa famille. » J-M Le
Pen.
CE que le Front National a DEJA FAIT
A Marignane :
Suppression de la fourgonnette municipale des Restos du Cœur. Amputation de 30 000 F de la subvention du centre aéré.
A Orange :
Fermeture d'un foyer d'hébergement de SDF. Fermeture de 3 centres sociaux sur 5. Diminution de plus de 50 % de la subvention de la mission locale pour l'emploi.
A Toulon :
Augmentation des impôts locaux de 5,5 %.
Les amis de Le Pen et de son mouvement
Léon Gaultier : ancien lieutenant Waffen SS.
Gilbert Gilles : ancien adjudant Waffen SS, ancien membre de l'OAS.
Marc Augier : Alias Saint-Loup. Ecrivain, ex-SS.
Pierre Busquet : Ancien de la division Charlemagne.
Victor Barthélemy : Ancien de la légion des volontaires français contre le Bolchevisme (LVF).
Paul Malaguti : Membre du Parti Populaire Français, montant la garde devant le maison de la Gestapo à Nice, pendant que des résistants se faisaient torturer (Canard enchaîné du 26 fevrier 1992).
Roland Gauguillot : Ancien membre du gouvernement de Vichy.
Pierre Sergent : Ancien de l'OAS.
|
|
